Zwemles dus. Maar nu een andere. Met het hele gezin. En met
oom, tante en twee grote nichten. Nadat we ons hebben uitgekleed, moeten we ons verplicht douchen, zonder badpak. Bij iedere douche hangt een flacon met zeep. En instructies
waar en hoe we ons moeten wassen: namelijk
overal. Het plakkaat wijst ons erop dat we de volgende onderdelen niet moeten vergeten:
oksels, vagina, billen en voeten.
Dan mag het badpak aan. En dan mogen we het mooie, inderdaad
heerlijk schone, zwembad in. Broertje wil met oom van de glijbaan, de nichten hebben alleen maar oog voor de
duikplanken en tante wil baantjes
trekken. Maar dit ziet onze dochter
allemaal niet. Dochter wil zwemmen. Zwemles. En de badjuf is dit keer
de vader.
Van te voren hebben we opgezocht wat het programma is: enkelvoudige
rugslag , beenslag rugcrawl en borstcrawl. Via Youtube weten we wat dat inhoudt
bij kinderen van vijf. Nadat Broertje 15 keer van een belachelijk hoge glijbaan
is afgeroetsjt, de nichten hebben laten zien hoe goed ze van de hoogste kunnen
springen en de tante tevreden de balans opmaakt van het aantal gezwommen
baantjes, heeft onze dochter de voorgeschreven zwemtechnieken onder de knie,
vindt Vader. Als we eruit gaan moeten we ons weer, zonder badpak, helemaal
wassen. Mét instructie. We gaan echt
helemaal schoon in onze kleren.
Voor de goede orde: dit was niet het zwembad van
Geldermalsen. Het was de Værløse svømmehal. Misschien moet de badmanager ook es
kijken in de Deense zwembaden. Een verademing.
De volgende dag
vliegen we terug naar huis. Als we hoog boven de Noordzee vliegen, merkt
Dochter op: “Waarom heet de Wereld ‘Aarde’, terwijl er veel meer water is”. We zijn blij dat we de zwemles niet hebben overgeslagen. Mijn dochter wil zich het water eigen maken, dat blijkt.
tja, typisch geval van bij de buren is het water altijd blauwer,...
BeantwoordenVerwijderen